害死人的QQ好友印象 。。。。。（逗死我了。下次得整你一次。哈哈）

害死人的QQ好友印象 。。。。。（逗死我了。下次得整你一次。哈哈）
' b" v" N) j0 V$ A$ D
1、孩子是你的，你要負責

! X, `; a# o/ J$ A) v* M2、哥!你好壞啊

5 E$ m" ~8 z/ a1 f  }/ {3、您訂購的充氣娃娃已發(fā)貨，請查收

- A) }+ a8 j. Z4、昨晚草地上的5次錢付了吧

5、500太貴了，200能行不?

6、該用戶正在瀏覽黃色網(wǎng)站···

7、BB會叫爸爸了，你什么時候來看他。BB哭著要去X州找爸爸。
& c1 c0 u' t2 T/ l1 P( [' U
% g3 C2 y; r6 A& p8、該用戶逛窯子未歸
& P! Z( U  M! S+ v
9、主持，上次您說的那個生發(fā)液，很管用。

$ [, ~3 s3 w& _4 L10、某人的好友印象被人寫道：“安心工作吧，孩子我已經(jīng)打掉了?！?女友與之分手。
" |3 V6 Q6 T( ~' T
悲劇并未中止。。。。。

$ j3 O0 O0 W7 b此人又收到如下好友印象：

  ^' j1 W% M. k0 h& o1."孩子我打掉了，我不恨你?！?
* Q6 I& C( e8 b; W  {0 J
$ G& i' q" U7 x6 L4 `2.“孩子我也打掉了，我不恨你?！?
- N% \3 ]0 Z# D0 E
3."那我把孩子也打掉吧，我恨你。"

4 C0 w2 i, t& |1 a9 b' g7 \4."相信我，孩子真是你的?！?
& [7 \. Y1 m5 l6 C% k" [3 z3 I
5."對不起，這孩子不是你的?！?
4 V. b$ F! T3 N5 ]
6.“我媽讓我問你，這孩子你是要還是不要。”
# r  f1 s7 D( G$ ~7 ~
7.“錢已收到，孩子舍不得打掉?！?

) G1 E; ]; o) e6 B; G' P" S8.“孩子已經(jīng)生下來了 ，眼睛很像你。我欺騙了你，孩子我沒忍心打掉。”
1 r& S  u4 k* j: v
, ~, i( _, L# P* N& Q9.“回來吧，就當是為了孩子?！?font class="jammer"># _7 f  z4 h! a% y

# W' A( a0 ^9 g# P3 g8 g$ a
夠狠的經(jīng)典簽名~罵人罵到死~一針見血，快，狠~哈哈
# ~" H) Z9 i; [$ j# D% B: R+ |
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4 F7 P; [7 i" U# C- ^
1.賤人永遠都是賤人，就算經(jīng)濟危機了，你也貴不了！
2. 玩感情? 我會讓你哭的很有節(jié)奏...
% \7 l+ g4 J7 D) K3. 如果你看到面前的陰影，別怕，那是因為你的背后有陽光。
3 D( w& e2 }9 n2 p) H! {4. 遇事要先從自己身上找原因，別一拉不出屎就怪地球沒有吸引力？你噴糞之前先想想你自己都干過什么，有沒有資格說別人！我是不夠完美，但是我坦白自然，你呢？
% y# u( W8 M! k% {- ]5. 別和我裝你活的精彩過的幸福，也別祝我幸福，你有那資格嗎？
' A, e! X4 A) z5 V1 R
6. 和人接觸的時間越長，我就越喜歡狗，狗永遠是狗，人有時候不是人！
7. 別在分手的時候和我說：“其實你很好” 草，那你還甩我？　　
3 G0 @) g# Z# X. b. i3 `8. 唾沫是用來數(shù)鈔票的，而不是用來講道理的　　
9. 不該看的不看，不該說的不說，不該聽的不聽，不該想的不想，該干什么干什么去

! m4 t$ T% p! V( e- Q( V1 c" w10. 少在我面前拽的跟二五八萬似的，擺好POSE 在裝逼！
5 n# T1 S( d3 v& M# C* k11. 我等待你的關心，等的關上了心...
12. 不要吹牛B、請把牛B還給牛、因為牛也需要性生活！
+ I0 p: [. ^. Q& C8 L/ K, j13. 喜歡你的時候你說什么就是什么, 不喜歡你的時候, 你說你是什么?
14. 我們只有一個地球，所以你要愛護地球；地球上只有一個我，所以你也要愛護我！
" q3 p6 b' c; }: X" z7 ]' a15. 開心了就笑，不開心了就過會兒再笑！ 高興了就樂，不高興了就使勁樂！
% j' r! A, d7 P8 f0 x; U! L16. 別整天說大話，出門就裝逼，沒有那金剛鉆就別攬那瓷器活，說話跟放屁似的，放屁還有味呢，你連味都沒有！
17. 啊~沒事，就是清明上墳的時候，突然想起你，為什么那么多人死，你還不死呢？
18. 這幾天除了吵架什么都沒干。 一種架各種吵。 是我不懂事還是把你當人看了？
8 }: S/ H/ K; R+ x3 A0 F- @19. 唯一一個可以霸占男人回憶的方法 就是: 活的更好!
" Q, K: T: M1 L, h" u+ _& Q" x" e20. 那些人旳名字, 有些我忘了, 有些我卻會永遠記得。 正如, 有旳人 曾經(jīng)是無話不說，最后 卻無話可說...
) s5 {2 U9 e0 ?% r! k- D+ B( o21. 每天笑三聲：通天，通地，通便~ 好身材___拉出來！
22. 生活就是：生出來,活下去~
2 _9 X5 G6 l- `" `8 G# n23. 如果你覺得自己很牛B, 那你一定是傻B.
1 ]; n; q! u2 n, j9 |1 F6 s: [( s$ q24. 我是心眼小，但是不缺，我是脾氣好，但不是沒有！
& ^7 I7 @3 f; l# n& H5 k25. 時間不知不覺，我們后知后覺...

7 w  h( a; h4 V1 |) U; F# |2 t
' D! _  C5 T: \) }# G4 D( `
7 N$ ?& \  ~6 J' X1 V( T* b
# w4 u9 |( B3 ^很多抽筋的笑話，心情不好的孩子慢慢看。悠著點，不要真抽筋。
& \% @( o+ L# L$ ~$ `0 Y

1 v8 v  t. d3 ?* V3 G7 ?' V/ ] 牛人被一交警攔?。?quot;同志，你壓線了。"

2 y) q. h5 D% g: K* h8 A. W　　司機低頭看線，大罵："又沒給你壓壞！"
% v& q  m: |: C
　　交警暈，牛人加油溜走。
2 @) y/ ?5 q  o! [" K' h
　　不久，又一交警向牛人示停，牛人下車后，交警說："同志，你酒后駕車。"
4 e+ p; T! {* i0 q
% E- I% b' i/ Z+ t" E　　司機冷笑道："啤酒也算酒？那你說醬油也是油？曰本人也是人？"
* S: ]) D* H% y" m8 p" r2 }
# ?$ L* P6 k" ^3 R- }+ d5 e　　交警又暈，牛人開溜。
0 E! [* a  ~- _' W% G% s1、一餓狼覓食，聽到有女人在訓孩子：再哭就把你扔出去喂狼！孩子哭一夜，狼在門外癡癡等至天亮，長嘆一聲：騙子，女人都是騙子！
# H; X" l% e8 `8 X/ z  O　　2.一犯人被執(zhí)行槍決 ,由于子彈是劣質的,第一槍沒放出,接著又放了第二槍...第三槍...這時犯人哭了:大哥你掐死我吧,太他媽嚇人了!
　　3.一老太太看完黑人百米賽后，抹著眼淚說：嚇死人！幾個挖煤的跪成一排被槍斃，沒瞄準就開了槍，娃兒們嚇得那個跑呀，繩子都攔不住哇！
9 t7 u; @9 ?* o9 n. T　　4、黃先生熱愛革命，為紀念紅軍，給兒子取名為'軍'， 一天送兒子上課，見公交 8路進站， 于是沖兒子大喊：黃軍快跑，八路來了！~~~
% w/ U- [/ M3 n1 j& y3 b　　5、一只小熊去山里創(chuàng)業(yè)，農夫給了他一把鐮刀，木匠給了他一把錘子， 小熊來到山里遇到老虎，嚇得把鐮刀、錘子舉在頭頂，老虎說：沒看出來，就你這熊樣還是個黨員來！
　　6、農夫挑擔大糞，老外看到后問：大爺，這醬多少錢一斤？ 農夫不語，老外用手沾了點放進嘴里，心想：你不告訴我多少錢一斤，我也不告訴你你的醬都臭了。
7.有一天小明手上打著石膏，
　　老師問：你的手怎么了
　　小明說：斷掉了
* d( R6 s: S0 X. i3 b! J2 @　　老師說：為什么？
- t5 a# \1 V! ^, z- ?5 T) u7 y　　小明說：因為我太懶了
: D6 g5 r& M, v" t+ e, h　　老師說：太懶手會斷？
　　小明說：我走在路上，鞋子跑進一顆石頭，
& S+ [9 B/ I1 }+ h% t2 Z7 ?　　可是我懶的用手弄，
: M% L9 G) m$ c) b　　就抱著電線桿抖著腳讓石頭掉出來，
) x. C+ h2 ~5 R　　路人看了以為我觸電就用木棍打我的手
( O5 P1 ~& g$ ^　　所以.................
0 M; w# S, V" l+ x+ l$ J　　老師：............
8.甲乙丙三人一起出游，甲感冒了……
　　晚上，大家同睡一床，甲睡中間。
　　
$ g8 d! b" ~0 U7 T" V　　半夜…甲打了一個大噴涕，
　　乙丙整個臉上都是甲的結晶。
　　乙丙：下次要通知我們……
3 @; B  ~# V/ ^2 Y! z5 z6 G　　
　　過了半個時辰，
4 |2 I6 h9 ^3 b( E3 ]9 j  g　　甲：注意了…
　　乙丙聞言趕緊鉆入棉被中，
7 f) o* x! z' O$ t; L, g0 x. O　　并確定與外界沒有連通…
　　結果，甲放了個屁。
  A# ^, B# v* U- Q9. 有一次和幾個同學
& Y$ S% ^. s) C/ P  C1 h0 A% j　　去高中老師家看他，
/ w7 K' Q0 g( o' R5 M　　那是一個老頭，臨走，
　　我們留下一些水果送給老師，
　　可是老師緊緊拉住班長的筆記本電腦包說：
; ^; c2 F7 e2 f+ Z4 x- C　　“看看，來看我還帶什么東西呀……
　　放在門口就好了.”
10.陪朋友打的去見一個網(wǎng)友，
( E. I) R( z) b4 T9 u6 n　　快到的時候，
8 W6 C7 `. L: a: m　　朋友指著不遠處一個奇丑無比的女孩對司機說：
　　“看到那個女的了嗎？”
1 @1 ~2 s6 W  r　　　　
　　“看到了，在那兒停？”
  P' x1 i. L8 a' W$ [　　“不，撞死她?。?！”
" i. A) u+ X6 k- `; r4 X
11.某公司經(jīng)理叫秘書轉呈公文給老板：
4 d+ C- J% s, |+ O8 }7 V! l# O, J; i　　“報告老板，下個月歐洲有一批訂單，
4 \6 R( N7 L9 Z& q! v  t3 S　　我覺得公司需要帶人去和他們開會?！?
+ ?% u2 R% Y5 V0 @$ p" f6 \& T  W　　老板在公文后面短短簽下：“ Go a head”。
　　經(jīng)理收到之后，馬上指示下屬買機，
* ]9 h3 S/ {& Z　　擬行程，自己則是整理行李。
　　臨出發(fā)那天，被秘書擋下來。
) W+ a8 Q( k" o7 z+ k) C　　秘書：“你要干什么？”
( {1 }; V% z3 ]　　經(jīng)理：“去歐洲開會啊！”
" U2 ]% q4 R: q$ ?3 o7 o* x1 g　　秘書：“老板有同意嗎？”
2 U/ l" F. ^) ?) P" G! {+ i　　經(jīng)理：“老板不是對我說Go a head嗎？”
' h4 z3 J- s& z- C; H/ W　　秘書：“來公司那么久，
% x+ D# W) V3 D8 W) i5 L　　難道你還不知道老板的英文程度嗎？
3 @7 g0 ^2 u3 L" ?& b! W; u　　老板的意思是：去個頭！”
- F9 r2 h) M9 c0 v12.某兄喜歡吃魚。
6 D" ^1 {; I: \& u& L2 i　　沃爾瑪?shù)镊|魚9塊一斤，
　　要是死了放冰上的就7塊兩條，
　　一樣新鮮。某兄下班，
0 \- y3 \7 ~6 u2 C　　就趕緊跑去買，還是經(jīng)常被人買走了，
　　某兄就站魚缸前等啊，
+ S. l9 H6 m2 d) M　　有時候好半天都不死一條。
　　某兄就用網(wǎng)進去撈，用把手敲魚的頭。
% |0 O$ C0 ]) ]　　服務員實在看不下去了，
　　過來跟該兄說：
　　“先生，昏過去的不算……”
3 V1 B% i3 {$ n13.偶MM班任是個50多歲的老女人。
　　一日到男生宿舍探訪，
　　正好一男生什么也沒穿在地下亂竄~
; s) M+ W% n0 _  y0 `0 T0 u　　被班任看到了
　　立刻大叫一聲跳到床上，
7 g  k/ E+ y( ^( y- h　　蓋住被子~
　　班任留下一句話就走了：
　　我這么大歲數(shù)了什么沒見過，
. r5 n: e  T+ o  A" m　　你叫什么叫~
　　該同學巨寒- -!!!
3 T" O0 V! q% q1 E
14.某日，A君在廁所里面拉屎，
5 k- T0 ~7 t" C. L$ D　　估計拉不出來，
　　就在廁所里面狂吠。
! I% P+ G: }7 z+ ?: t6 _1 Q# K　　
　　此時，外面的B君聽到，
! i4 F. }2 O0 V' ^0 M/ e% b　　于是高聲唱到：
* \' h, y9 I3 ]+ f* C+ C　　“拉不出來一聲吼??！”
6 i& {0 y: g$ ]# [$ ?' J; u. x　　更絕的是，
  m% ^: ?$ t' h7 @6 U" H! A8 ]# d　　C君馬上接著唱到：
　　“再拉不出來就用手摳?。　?
　　此后，此歌成為我們寢室的室歌
15.北大的研究生和本科生校區(qū)是分開的，
　　研究生在一個名叫萬柳的校區(qū)。
2 _" p# f0 n# R! ^, u6 C$ d　　
% P% ]9 ~1 z5 v$ s% d　　在本科生校區(qū)，
2 o, i" @8 j$ t3 @9 d$ G　　也就是北大本部小西門那個地方有一個自行車停車場，
　　專門為研究生準備的，
　　墻上寫著“萬柳同學停車處”。
　　
, c; W3 O3 b' b( z8 j8 p　　有一次和一朋友從那過，
　　見他欲言又止，
% D2 M, |) E" C, q8 P  c  N　　最后掙扎了半天終于疑惑地問我：
) m; e* [4 ^0 U/ x. c, A/ e: K+ |+ i4 H　　你說這萬柳同學是誰呀，真牛X，這么多自行車！”
. Q4 \9 b, p' a. L( k9 C. X& J6 o16.剛開學,
: q) i, j7 J& G9 p% b$ I" X% d& M　　來了個新的英語老師,
　　
$ Q1 z& m/ V# x# Y　　他要求以后我們回答問題必需都英語回答.
　　
8 l' o0 W$ G. {9 ~　　然后他開始點名:NO.1.
1 r" l& @) }; x$ A7 \5 J5 N# o　　他喊.
　　我們班1號就站了起來,
6 `9 h2 P0 N) I0 H* f　　喊了聲:到!那個老師說:
1 o& b) @7 J! u　　Please in English!(請用英語回答)
　　我那同學撓了撓頭,
2 Q, d* w& K2 H! m  `8 m　　憋了半天答了句：
) ]1 H2 ~& u6 Z3 z+ X0 W( Q; n　　導～～～（發(fā)第二音）
, {4 L0 w& C4 L　　
5 J7 _. O/ V4 k17.一考入北京某大學的學生與校友的對話：
　　　　你是云南的？
- i& f+ K# R. M- c. j8 ?, K+ J　　　　"YES"
　　　　"哇..好遠啊...."
　　　　..........
　　　　 "云南解放沒有？"
) {. F; I$ \# j' ?9 Q6 g　　　　"沒有，我們上課的時候都帶著槍"
4 \3 Y$ F, ^. X. [, Y　　　　 "你原來會說漢語~!"
# m8 Q. X) P& C　　　　"來的時候在火車上剛學的" .
　　 “你們住窯洞嗎？”
% g4 H: k- H3 I　　　　“不，我們住樹上”
　　　　“云南是不是在昆明？”
  g* g# }3 m. @　　　　 "恩，云南是昆明的省會。"
　　　　"你的很多小辮子呢?"
; b9 c* t5 q& Q# q　　　　"為了上大學只好剪掉了!"
　　　　“你們還吃生肉嗎？”
　　　　“我們老大發(fā)明了燧木取火，我們吃燒烤，”
"你是云南人??？"
　　　　"是啊。"
　　　　"那太好了，下次我去拉薩旅游，就住你家了啊。"
9 Y3 R- g5 |4 M2 R/ @; k; a- m9 t　　　　"hellip;hellip;沒問題，不過我家離拉薩稍有點遠。"
1 v: Y# n; u) \7 e3 X, g2 @　　　　"那你們怎么來上學?"
, C% u/ f9 a" s) Z: C　　　　"騎驢到北京后坐飛機。"
& X& i' A, t' ~" ?# W2 V& T9 R　　　　"那一定很久才到吧?
9 ?) L) Z  M" R$ n4 J/ N　　　　"習慣了,提前半年出發(fā)就行!"
& b9 x& f3 a  J3 \  _; n: x* N　　　　"hellip;hellip;hellip;hellip;hellip;hellip;！
+ A9 ~9 W' s2 R5 O: z/ s& ~　　　　怎么不騎馬呢？
　　　　"在云南，騎馬的都是窮人干的事情，像我們考出來的，
, u% n/ {3 ~( s: U　　　　都是騎駱駝和驢的。
' M" [# c' |5 V+ o) C' X( K　　 然后云南沒有高考，考試都是比賽射箭，
　　　　一公里以外擺個牌子，
　　 寫上"清華"旁邊放一個"北大"然后一個人有三次機會，
# W' W  L/ X0 T0 L　　　　我第一次射清華，第二射北大，都失敗了，最后為了保險，
. Y& }9 L. v9 k1 }; ]　　　　射了最近的一塊牌子，就是這個學校.
- P8 j! r: u% T8 X; x
( t5 }9 N$ L- T

5 [" i  N  }0 g0 y18.我們宿舍
: t! F- o" a9 q0 q1 D9 s& v+ i　　晚上有去通宵要么就是出去和老婆打野戰(zhàn)的，
　　很晚回來，
1 w' C# r: X  d7 ?9 w; n　　喊我們開門，
2 L# w- Y, F& {2 J　　然后我們就讓他們對口號，
　　
% k: O/ l( |- \& V0 c& ^　　天王蓋地虎，
　　寶塔鎮(zhèn)河妖，
7 u2 U# D1 o/ f) k# B　　么哈么哈，
! z' b# R6 T9 g. A, b　　臉怎么黃了？
　　他們要是不說是吃屎吃黃的絕對不開門。
9 x' H' w8 o) t0 J　　
% h. b' H( t$ D　　有一次冬天晚上下魚，
* A6 q( x3 k) e5 Q) Y: l# \& B  x' u　　風又挺大，
- C9 {" N5 _; R3 Z8 ^　　
　　一哥們凍的不行了，
　　回來就敲門，
　　也不對暗號了，
: J4 @  k) h& i: [* ]　　直接就在那喊，
　　我臉是吃屎吃黃的，
$ f2 Q* L& F  {# D　　趕緊開門吧。
　　
- s& _3 A) e/ U  S, B% [7 I# ]　　聲音之洪亮，我們住1樓，3樓的都聽見了。。。。
) P7 x: _9 `, [9 @19.還有一個，是聽別人說的。
　　話說月底最窮的時候，
　　一寢室人都沒錢了，
　　又不敢問家里要，集體節(jié)食。
6 h+ {5 l8 R/ H0 a, k　　為了節(jié)約體能，大家都翹課了。
　　
　　中午輔導員來寢室，
% V! V6 V% }5 Q) V6 I7 a9 X　　見一個個都有氣無力地在床上躺著，
, t! d- O4 e4 K* a  l& }　　很是詫異。
　　還沒開口，就聽寢室老大慢悠悠地說了聲“午飯時間到”，
* \- `% x; G0 ?　　大家晃晃悠悠地從床上下來，到水房喝一通自來水，回來繼續(xù)睡……
% A1 g* i+ f& x3 b20.大學有一個女同學，
　　北京人，
　　冷幽默的那種。
　　她說起她高考后查分的事情。
9 S1 y5 _+ e3 _　　打電話到查分臺查分。
　　查到數(shù)學分數(shù)的時候，
　　電話里報：
　　“您的數(shù)學分數(shù)是6——”
6 l9 z) s" y7 n1 C' L" x- }: e" w　　聽到這，
　　她心里一陣竊喜：
　　“嘿，數(shù)學讓我蒙到60多分了？”
　　“——分！”電話里面接著報。
) d7 U/ W( `  b/ Z" V21.大一，石家莊，
5 N8 W- A1 F% |' D+ o( U( [　　冬天，一日天寒地凍，
　　正好是上午下課吃飯時間，
2 {; A# k# U. F+ Y2 T% P0 C$ E( U　　路上全是朝食堂走的人群，
　　我們班幾個走到圖書館前，
　　這里有口大水塘，結了薄薄一層冰，
　　
　　我們幾個南方的就討論
　　這冰面能不能承受一個人的重量，
9 z! g: n4 T1 n" u　　這時來自陜西的老大現(xiàn)身說法地跳上了冰面，
　　說：沒問題，看還能走人呢，
$ d# J0 M, u0 n　　不僅能走還能大跳呢。
　　
/ N6 ]* z% C* o# K. ~, y  y8 @4 }　　言畢，
) t1 _' E+ i; x. w1 x　　只見老大以慢動作從冰面慢慢沉入池底，
　　手還保持著向我們揮動的姿勢，
5 V9 k! F! u2 w. ?# g8 p0 X　　全校大部分同學均目瞪口呆地了這個精彩的瞬間。
3 Q9 V) t# l- x, [9 l　　　　
1 \$ B. d4 s; Y, s　　老大反應身手了得，
) V: D1 i; X: Y4 M　　幾個撲騰到了岸邊，
" h2 A; M1 F* Q: ~5 ^　　然后迅雷不及掩耳爬起來就跑，
& c. h' W; @5 w* V0 M2 N- U　　等我們回到寢室只見其擁被于床說：
( e* N% @: D: i　　不用說了，以后誰再提，我滅誰。
9 U6 g, W5 i) |+ E; Y) U5 [22.一次逛街時突然覺得肚子很痛
　　　　　　于是走進街角的199吃到飽的火鍋店
　　　　　　想說借個廁所用用
　　　　　　偏偏找遍了一樓就是找不到
　　　　　　于是我跑到二樓去
　　　　　　二樓是還在裝修空蕩蕩的沒有任何東西
" X# ]6 z% B! f　　　　　　但是卻發(fā)現(xiàn)有一間廁所貼著“故障待修,請勿使用“
　　　　　　我實在是忍不住了
　　　　　　管他三七二十一，反正四下無人
　　　　　　脫了褲子就朝馬桶蹲下去
4 f0 u* ^0 |, }/ z7 v4 p　　　　　　霹靂啪啦……好爽！ ！
　　　　　　
　　　　　　結束后
7 ?* ]# k5 s* v3 r! x1 R' e% w7 ]　　　　　　我走下樓去卻發(fā)現(xiàn)空無一人
' g# E. M5 q: O; \1 b　　　　　　奇怪了，正值晚餐時間 剛才樓下還高朋滿座
　　　　　　怎么一下子就人去樓空呢？連服務生和接待都不見了……
　　　　　　 於是我走近吧臺，
　　　　　　并且問到：有人在嗎？怎么都沒人了？
* @* y1 f5 R- V+ }% g　　　　　　此時，只見一個男服務生從吧臺下鉆出來，
3 C4 f1 E3 ^0 w2 v+ y　　　　　　并且開口說：
& V. J  a! ~& q. i　　　　　　我操！……剛才大便從天花板掉下來
　　 打到電風扇的時候你不在嗎？算你運氣好......
' H) s4 x; @2 @5 s4 U& C
23.高中時講排列組合，分組做題。
　　老師叫起磊：“你們組多少人？”
  w6 w7 d2 \" U$ b# }, R& {　　磊：“十二個。＂
　　老師：
　　“好，那你算一下，
　　十二個人排隊，
& c, ?3 C) k) }& [/ y3 U- Y　　你不能站在排頭和排尾，
- {3 Y: S9 }4 m3 c$ `　　則有多少種排法？”
1 k, Z/ Q$ k5 f$ s5 @" _5 p　　磊埋頭算：
5 J0 l- F  o# L. R% q' [# `. d　　“啊，有十二個人，
　　我不能在排頭…是…不能在排尾……”
( y. ^1 ^7 }* j" n- w( C　　一會兒，
　　終于糊涂，做錯。
　　老師怒，罰磊站。
　　又叫起波：“你們組多少人？”。
　　波懼，
　　半晌，
　　答：“三個……”
24.A:I'm sorry!
5 I( m  I" E+ z* B! x3 X  ~B:I'm sorry,too.
7 r, p" p3 K% p: \A:I'm sorry three.
B:What are you sorry for?
A:I'm sorry five.
25.——昨天坐公車的時候，
$ D, E6 ~( S+ }+ i$ l4 N　　公車司機一直盯著我看，
6 R/ p7 d, n+ b1 n% N# @　　就象我沒買票似的。
　　　　　　　　
& w* M6 i$ z  f3 `* _3 U0 `　　——那你怎么辦？
+ i- H0 a: \" J/ Q+ A　　　　　　　　
. Z% |8 t# D& \9 F. D　　——很簡單，
　　我也一直盯著他看，
　　就象我買了票似的
6 r4 _6 M5 i# b; Y/ s' D" W26.夏天的某次下課,
　　我趴在課桌上閉著眼睛迷糊,
　　迷糊中感覺有人的手臂碰到我的手指了,
2 k2 E7 A5 O# t* }! u　　我以為是同桌,
　　
( D8 L, M* i" F. d5 S　　就用指甲摳了他一下,
8 _1 U" f* r* @" M  i/ n* b　　發(fā)現(xiàn)沒反應,
3 k4 g; ?/ r) q  b: b- l　　我又加重力量摳了他一下,
8 \0 W4 B9 O, D2 \. v' R$ l7 P8 q' w　　還是沒動,郁悶了,
　　這不符合我的同桌的作風呀,
　　難道摳輕了?
　　
+ L0 X# u% w& F　　所以我就一頓猛折騰,
　　又是抓,又是扭的,
/ s) T: c1 q$ W7 {　　折騰了一會,自己都感覺不對勁了,
$ N% k# s2 H6 V! `1 O" C+ l　　稍稍睜開眼,呀,
　　發(fā)現(xiàn)是老師坐在我同桌的位置,
　　正不可思議看著我,
2 n8 ?2 ^3 N4 P8 S; E　　那手上那塊皮膚都紅了
27.一天下午，我同學在建設銀行十分無聊的上班，一個穿得很糟糕的女士(神經(jīng)病患者)來到他窗口，給了他一張紙條要提款。
# I( L) \0 N& q9 Z3 ^- H　　紙條上赫然寫著
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* h' i' C9 u, q- d3 ]- i　　"茲派XX同志于貴銀行處提取人民幣".
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/ Q2 O" s+ z1 }: Z. M: p# L$ `　　然后是l后面N多個零元。
　　
7 q7 u7 w( C+ r3 L: x  X) g! e$ v8 e　　落款是***C.P中央辦公廳***。
. P/ m  c5 l4 z2 Y, y　　我同學本來想報警,可看該神經(jīng)病患者女子很認真的樣子,想想還是打發(fā)給保安算鳥.(~估計保安也是很閑).
　　果然,保安對該女子說:"你這張條子想要提款,必須先到對面派出所,找所長蓋一個章，他蓋完章,你再來取錢就沒問題啦。"
　　　　該女子想都沒想，直接就向派出所走去了。(這保安還真不一般,平時有點小看他了).
　　　　大概十多分鐘，排隊的顧客慢慢多起來的時候，那個女子興高采烈的回來了，舉著那個條子，說："人家說啦，辦公程序簡化了，不用所長批條直接就可以取錢啦。"
* K, i# h6 V' N3 |* p　　　　我這個同學一聽到這就不住的感嘆:pol.ice隊伍里真有高人，一句"高調"就給打發(fā)回來了。
　　　　我這個同學和保安當時就有點傻了，營業(yè)大廳有很多人都在，怕她精神病發(fā)作起來影響正常的秩序，只好把值班主管找來了。
　　主管和女患者在一邊聊了幾句，問你取錢做什么用呀,女患者說:"取錢買面包,蛋糕,吃的,買穿的"主管指了指不遠處的地方，該女子就又高高興興地走了。
# F! m7 R- i, p  U8 ?+ @4 y/ `　　保安去請教"高招",主管當時是這樣對女患者說的: "我們這里是建行,只有建房子才能到這里取錢。你取錢買吃的,那肯定是糧食了,要去農行,買穿的等東西,取錢要到工商銀行才行！"
　　　　我同學打心眼里佩服呀,到底是當主管的啊!!!!
　　　　…………
) x; o: i2 b0 l　　　　…………
　　　　過了一會兒,該女士又回來了.而且?guī)砹斯ば械幕卮?"農行的人說了,這里是農行,只有農民能取錢,我是城市人口,工行的人說了,我們這里是公行,只能公的來取,母的不行!!!!,說我是賤人,要到建行取錢"
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( d1 {/ Y6 j: U: O. V28.大家在聊火車上的見聞的話題。
　　一兄說他有次坐火車坐的軟臥，
  G; ?3 x' ~7 M% \1 U　　結果過了一會列車員過來叫他換節(jié)車廂，
　　他問列車員怎么回事，
　　列車員告訴他說這節(jié)車廂過會有政府官員上來，
; H5 q, W# g6 Q# _　　這節(jié)車廂都包了
* w6 S* C  M8 \# a* O* ?　　大家個個義憤填膺，大罵政府FB
/ i6 ~8 z2 S4 a3 O/ F# N: X2 {　　一兄語出驚人：
. {% K& _9 k" c  {　　“這些王八蛋，
1 j& ~% t5 A" k　　連火車都不放過，
　　不但包二奶，
　　還他媽的包火車！”
3 z5 m/ q% u2 \7 u2 Q: Q29.有個老頭在北京專吃烤鴨，
　　據(jù)說地道的烤鴨很難吃到，
　　有次帶了一票人去吃地道的北平烤鴨。
7 Z$ G. d% `0 g　　“老板！給份烤鴨，要道地的！”
　　只見小妹端了一份烤鴨上桌。
2 D6 @9 F* O% @) D　　　　“烤鴨到！”
4 k7 x' A; [9 t& S# l　　老頭先止住大伙的口食，
　　摸摸烤鴨的屁股，
　　氣呼呼叫小妹來說：
　　“你這不是北平烤鴨，
7 J( p4 k. C! @8 ^　　是南京板鴨，換一份！”
　　小妹見狀趕緊端回去換了一份。
8 M  C1 m& E8 P　　　　“烤鴨到！”
/ L4 W: d6 c5 I7 j7 p* U　　同樣地
9 o$ ^& a& h9 q; |) m! _0 w/ x" C　　老頭摸摸鴨屁股又氣呼呼道：
　　“小妹！這是天津鹽鴨，換！”
; z6 d$ @, S# c1 m  @　　小妹端回去告訴廚師，又端了一盤上桌。
. Y+ S1 w7 j4 t4 P! B　　　　“烤鴨到！”
　　老頭重復動作終于說：
　　“可以吃了！
6 `7 i( Y6 o! U. @) D  E　　這是地道北平烤鴨！”
　　此時突然從廚房跑出一位廚師，
1 t  u1 p# a3 r$ g* _! s! d　　跪在老頭的前面道：
　　“我從小就是孤兒，
+ v* {: q+ I! j& P: R- D　　不知生在何處，
; \( G3 }1 r) u# B7 U; }　　能否摸摸我
/ }; s4 ~# Q3 d% r　　告訴我是哪兒人！”
- ~! ^" }4 x! V( Z　30.烏龜受傷.讓蝸牛去買藥。過了2個小時.蝸牛還沒回來。烏龜急了罵道:他媽的再不回來老子就死了!這時門外傳來了蝸牛的聲音:你他媽再說老子不去了
' p5 l' `1 e0 P5 B! _+ \31.語文測驗，
　　有一道填空題。
　　要求分別填寫《背影》和《春》的作者。
! Q& n3 ]+ n( _8 t) V' o　　某生一概不知。
　　填第一個空時，
1 @# S& T: h5 T* B/ O3 l) N  G7 R　　他悄悄問同桌，
) {: b/ T2 M8 j8 H$ _/ ?　　答日:"朱自清。"
　　填第二個空時他又問，
3 U8 q8 |/ w& k! Q& }% R　　答曰:"還是他。"
4 U- R" S; c; ^6 I　　于是，
. f  _9 M- b4 W9 t9 Q2 l* e　　他在考卷上填上
1 T' H2 F, _# y　　"還是他"。
32.一次英語考試中，
, j. p" M( t, ^- M　　A君正不知所措，
1 I, P: j) P# x+ b# {　　忽見B君已填得滿滿的，
- p, [. k+ `# J7 \; U  T+ e- F  K　　忙扔紙條過去求救。
- m$ h/ c/ |: [) _- m　　不一會兒，B君扔來一個紙團。
　　A君大喜，忙拆開。
　　只見紙內包著一塊橡皮，
　　橡皮四面畫著A、B、C、D四個字母，
　　在紙上還有幾個字:自己擲。
33.一高官到一個農場參觀，
# \) V) Z* Z: B% `# ~5 J　　問農夫：
  Z5 J9 o3 l9 ]% D) h+ B: D　　我怎么發(fā)現(xiàn)農場里
- o6 t+ P. b0 d( _& g# ^5 g' K　　有一只牛沒有長角啊。
　　農夫回答：
5 ~+ o# A- t" |5 E　　牛沒有角的原因很多，
　　可能是遺傳，
3 x6 f" C3 z% \4 V3 o　　生下來就沒有，
2 K  k. q0 E) Y. D　　還有可能是后來有病脫落了，
# r8 x: w9 e8 F* W5 d6 c. ~　　而它沒有角的原因而是
　　它是一匹馬
34.小時候吃面條，
　　吃著吃著，
! b( f4 T: b, _) l: M0 r6 H　　我從喉嚨里拖出一根：
　　“哈哈，會動的面條！”
　　這時，
2 H: u. l& x7 P! ^　　爸爸在旁邊嚴肅地說：
8 A; F: ?' @, P. ?4 N  b　　“蛔蟲有什么好玩的，
　　趕快吃飯！”
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35.有一天 小明來到他未來的丈母娘家作客，
' |: Z* }1 C7 d, A( n' L　　丈母娘:你隨便坐坐喔!菜馬上就好!
' N# v! S# ~" x, V% c: y. T　　然后就進廚房忙了，
- D7 s' U0 z" b9 T  t: F+ s　　這時客廳里只剩下緊張的小明和
　　丈母娘養(yǎng)的狗小白
　　突然間,小明發(fā)現(xiàn)自己的肚子劇痛了起來，
! q4 F' }9 E* C- J: w$ Z# J( H　　他心想:不行!我一定要忍住!
; d8 V7 G2 g. P1 f　　可是他實在忍不住了~~
　　噗~~
# t: D9 [6 S9 a* p　　他放了一個無敵臭的響屁，
. ?, m0 ?* B6 ]3 @4 [2 R　　他心想：這下死定了~~一定會被趕出去的
　　沒想到丈母娘只是大喊了一聲：小白~~!
　　小明于是放心的想:幸好有小白當我的替死鬼，
+ D5 a% k) Z- p3 Y' j9 H% R' B　　然后他又忍不住放了第2個屁,
　　丈母娘依舊大喊小白~~
　　當他放第三個屁時,
0 S3 W* p' t) Y2 j0 X! F4 |. [　　就看到丈母娘沖出來大罵說 :
% q( ~3 E9 a  }6 {: P0 J　　小白!你是要等到被臭死才會跑是不是

我用QQ2008/

{:curse:}超雷人

{:smile:}

我用QQ2008/
中都社區(qū) 發(fā)表于 2010-1-23 12:53

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